Autoestima.

Siempre he tenido problemas de autoestima, siempre he odiado con tanta fuerza este cuerpo. Oh, lo odio, lo odio tanto, soy muy cobarde como para someterme a cirugía, tampoco tengo el dinero como para hacerlo. Sí, te doy el privilegio de siquiera pensar en decir: "Claro, haz algo, inútil, haz ejercicio, haz dieta." Lo he intendado! Sí, querido, no soy tan inútil, hice ejercicio durante todo un año y no conseguí nada, absolutamente nada! He hecho de todo, he tomado pastillas a escondidas, he vomitado un par de veces, luego me dí cuenta de la hipocresia tan grande que llevaba en mi, al decirle a unas de mis mejores amigas: "Cómo es posible que vomites, eres tonta o qué?" Y luego de decirle eso me iba al baño a hacer el mismo acto despreciable. He cortado, he llenado de cicatrices este cuerpo. Qué parte? No, no lo brazos, ni las piernas; Sino el pecho, mi pecho, en el centro, más arriba, más abajo, más al lado, más al otro lado. Oh, siento tanto placer al hacerlo, no un placer por el dolor, me gustan mucho las cicatrices, aunque solo en mi cuerpo. Y lleno el único lugar que me "agrada" de mi cuerpo, mi pecho. Qué imbécil.
Gracias a esta gran autoestima que tengo, sufro de una inseguridad muy grande, aunque no lo paresca, pues siempre ando feliz de aquí para allá, demostrando que me importa una mierda lo que hablen de mí, pero, oh, cómo se equivocan al siquiera pensar en que soy alguien seguro de si mismo. Es cierto, no me importa lo que piensen de mi, pero siempre pienso en un ...

Ogh, lamento ese intervalo de unos minutos, no pude seguir escribiéndo.

Siempre he pensado en un ... Siempre he sentido un temor tan grande, un horrible temor que me llena con solo el hecho de que ese pensamiento pase por mi mente. Oh, por la mierda! ... Me digo a mi mismo, me llena de tanto dolor el pensar en ... Qué pensará ella de mi? ...
Qué pensará ella al ver a alguien más lindo que yo? A alguien más hermoso, más musculoso, más flaco, más formado, más lo que sea ... Más perfecto que yo. Ok, no soy el más horrible en el mundo, por último no soy tan horrible como para crear arcadas con el simple hecho de que estés cerca mio, pero no me considero, siquiera dentro de la categoría de lo aceptable a la vista. Con respecto a la belleza me considero, en la escala del uno al diez, un 10 a la izquierda.

Oh, sabes? Sí, siempre me he sentido así. Aún me siento así, quizá mañana me sienta igual, quizá en esta semana, en este mes me vuelva a sentir así, quizá me vuelva a sentir así durante todo el año, un día sí, un día no.
Pero no puedo simplemente pensar en lo superficial.
OH, DIOS! QUÉ HE DICHO?!
Sí, he dicho que no debo pensar en lo superficial, sí, yo; el rey del detalle superficial, quizá la persona más superficial en el mundo lo dijo, uno de los más discriminadores, sí, y lo repito, no debo pensar solo en lo superficial. No soy del todo horrible, no soy un flacucho rompible, ni un gordo amasable, quizá no estoy lleno de musculos y quizá sea muy chico, quizá no tengo la sonrisa más linda, ni los gestos más bellos, ni la apariencia más agradable a la vista, pero algo debe haber, no?
Es decir, tengo ojos hermosos, oh, sí, mis ojos son hermosos, eso nadie lo puede negar, excepto aquél que tenga una repulsión por el verde y el café claro. Mis ojos son hermosos, mi pelo, aunque ondulado es suave y brillante, y mi piel también es suave, no es aspera, pero tampoco es de guagua.

Oh, señores y señoras, bienvenido a la parte más patética del ser humano: Dándose un auto-apoyo escribiéndolo en su blog. Sí, señoras y señores, este es un ser patético.

Sí, quizá soy tan patético como para sentir temor cada vez que alguien más lindo pasa junto a mi, o me vuelvo el objeto más rompible al siquiera pensar en que mi amada novia vió pasar o vió a alguien más lindo que yo. Pero, entonces, qué es lo que hace que todos aquellos humanos que pasan unos minutos conmigo lleguen siquiera a pensar que soy una persona segura, llena de optimismo, llena de alegria y con una autoestima gigante. Qué es lo que tengo que ellos ven eso en mi?
Es decir, hace poco revelé mis problemas de autoestima e inseguridad a algunos amigos y la mayoría de sus respuesta fue un: "Imposible." "Estái weándo." "Tú? Já! Ya estái weándo de nuevo?"
No, no estoy weándo de nuevo y sí, sí es posible.
Me veo al espejo y me doy asco.
Pero entonces, por qué me muestro un tanto optimista al respecto?
Y saben por qué?
Porque no tengo por qué seguir lamentándome a mi mismo. Y para qué, de qué me sirve?
A mi amada le paresco una persona hermosa, quizá no la más hermosa del mundo, pero sí soy lindo para ella. Que mienta o no, me lo dice a los ojos, y eso es suficiente para mí. Sí, soy confianzudo y cosas como las promesas del "dedito chico" rinden mucho para mi.
Hay algunas personas a quienes he atraido superficialmente, por lo que me alaga y a la vez me irrita, pues terminan dedicándo canciones hirientes como "Tainted Love". Gracias, por esas canciones.

No tengo por qué seguir lamentando mi cuerpo, lo puedo seguir ejercitando, puedo pedirle a mi novia consejos de como le gustaría y así ejercitarlo para adaptarlo a su gusto. (No, no pienso tener ningúna otra novia que no sea ella. Llámame dependiente, lo acepto con gusto, ella es mi vida, mi razón de existir, lo admito ahora y siempre lo admitiré, sin ella no sería nada. Sí, me proyecto con ella y qué? Si no llega a pasar, bien, no importa, no me rendiré, no buscaré otra persona, seguiré luchando por ella. Jamás había sentido algo así en el primer momento en el que ví a nadie, jamás había sentido algo así en mi pecho cuando daba un beso, pero eso es para otra entrada.)

Mi cuerpo no es el mejor, no importa.
Mi cuerpo no será el mejor, no importa.

Tengo una personalidad con la cual logro que cualquier ser hermoso se sienta inseguro de si mismo en cuestión de segundos.

No, señores, eso no fue un ataque de egosentrismo, fue algo que me dijo un buen hermano mío. No, no soy cristiano, es mi hermano de sangre, mi amigo.

A la mierda la inseguridad, si está conmigo es por algo.
A la mierda el autoestima, mientras me sirva para bajarselo a los demás, bienvenido séa.

"Dead girls like me, can't you see?
Only dead girls like me.
Only dead girls don't walk away from me.
Sad as it seems."

Dark.