WUD

Esas pequeñas cosas, hacen mi día.

Sick.

A simple restriction.

No tienes ningún control sobre mí,
No me voy a arrastrar a tus pies.
En la soledad - No sé donde estás.
En algún lugar escondida entre - Las estrellas - están muertas.
Y todos lo creémos así porque así se dijo
Y por qué mentiría si me puedo meter en tu cabeza?,
Cambiar tu forma de ser,
Hacerte como yo quiero que seas.
Cómo puedes existir sin mí?

Crees que puedes leer mi mente,
Controlar mis movimientos, malgastar mi tiempo.
Déjame en el estado en el que yo te encontré.
Sin ayuda, insano, sin poder controlar tu -
DOLOR
Nos recuerda del por qué vivímos,
Perseguídos por el temor del día en el que morirémos
Y verémos al mundo por cómo es
No como nosotros querémos que sea
Nada de esto existiría sin mí!

Una simple restricción nos hace ver
Que no todo es como querémos que sea
Una simple restricción me convierte
En alguien que yo nunca quize ser.

Dark.

Rage.

Qué gran pedazo de mierda insignificante que soy, no puedo hacer nada bien. Ya no, por lo menos.
Soy tan inútil, como todos de los cuales me he burlado alguna vez, sí, me siento pésimo, me siento la mierda más grande de todas, me siento inútil, imbécil, frío, vacío y que cada vez que me siento así te alejo un poco más de mi ... Por la mierda, y aún así no puedo evitar decirme a mi mismo, por esta misma situación: Qué imbécil que eres, basura incompetente.

"You're nothing but another fat piece of shit, motherfucker."

Calza perfectamente por como me siento en este momento.

Dark.

Other.

Sí, logré superar mis problemas de autoestima, simplemente ya no me importa como me vea. Mi cuerpo no es lindo, pero no es feo. No soy flaco, pero no soy un cerdo de mierda. No soy flácido, pero no soy el más formado de todos. Puedo ejercitar más algunas partes de mi cuerpo, fin.

Pero entonces, Qué?
QUÉ?!

Por qué aún me siento así?
Debe ser porque aún así, sigo siendo el pedazo de mierda inútil que siempre he sido o debe ser porque aún sigo siendo tan ... Inseguro.

Dark.

...

Querido, tienes un nudo en la garganta, verdá? Oh, espéra. Qué estás haciendo? Oh, claro, es la canción verdá?
Esa canción habla de la amistad, de que la amistad es lo más grande existente en el mundo, capáz de superar todo, pero, por qué lloras? Será por el comienzo de la canción?
A mi también me produce una angustia increíble, es como el sonido de algo antiguo, algo olvidado y luego con ese sonido que te da escalofríos.
Cómo no llorar?

"No sigan sin mi, lo que represento nos complementa a todos y a cada uno de nosotros."

Quizá yo jamás representé algo para ustedes. No sé nada de ustedes desde hace un año y medio, casi, ya ni lo recuerdo. Solo recuerdo ese: "Te llamo luego, ok?" Y el pasar de los días, de las semanas, de los meses, de los años.
Solo espero estén bien, felices. Y que no estén viviéndo con esta angustia, con esta desesperación.
Siempre serémos lo que la canción decía en el orden correcto:

"El demonio, el exorcista y la oscuridad."

Argh.

Dark.

Nadie nos detiene.

Nadie está seguro. Ruido, ruido, la gente hace ruido cuando están enfermos. No hay nada que hacer, solo mantenerse en la nada.
Cómo se siente estar encerrado en otro sueño que nunca tuvo oportunidad de realizarse?
Qué mierda estás mirando? Yo te diré que estás mirando, a todos de los cuales siempre te reiste.
Una vez más, soy yo y nadie más. No puedo recordar si esque hubo alguien más. Esto no es mio, no es justo, está fuera de mis manos y está sacudiendose. Nunca me tendrás. Nadie está a salvo.
Odio; no es suficiente para describirme.
Gritos; entre algún lugar gritando y llorando.
No se supone que esté aquí. No se supone que esté.
Por qué; cuando sabré el por qué?
Terrible; terrible como el hedor de cuando lo intento.
Arranca tus manos, me he ido. Adios, es muy deprimente. Extinguiendose. Mira adentro, mi alma se ha perdido. Todo lo que tengo está muerto, asique te llevevaré conmigo.
Siento que estoy borrado, asique matame por si acaso.
Codicia; todo a mi alrededor es mio.
Basura; no puedo ver entre esa mierda en mis ojos.
Vida; hay otra forma de vivir?
Muerte; porque esta es la unica forma de morir.
No se supone que esté aquí, no se supone que sea ésto.

No comments.

Sick.

Quiero torta D;

Epic

Sickah for the win.

First Bleed

Nosé, ya nosé, nosé siquiera si quiero saberlo. Porque existen estos momentos? qué relevancia tienen en el transcurso de nuestra existencia. Si, esos momentos en los que una pregunta invade nuestros pensamientos, que en nuetro idioma son 6 letras, mas en inglés tan solo la mitad, 3 letras que invaden mi pensamiento y que no tiene ni tendrá respuesta alguna; 3 letras que juntas forman la maldita palabra, 'Why'. Aquella palabra por la cual todos hemos sido atormentados y que nos hace revolcarnos de variados sentimientos; rabia, nostalgia, incompetencia, desesperanza.

Escribo ésto porque, obviamente, no encuentro respuesta que me tranquilice, por lo que acudí a un medio bastante simple para que a quién le importe, me entienda y, talvéz, me ayude. Lo peor esque son momentos que pueden durar tan solo segundos, que cambian mi día, mi ánimo y mi modo de pensar. Si, soy bastante cambiante. Lo único que quiero en este instante es estar con las personas que me alegraron el día hace un par de horas, y algunas más que lo hacen siempre que estoy con ellas, pero nada, en lo que a mi respecta, es perfecto, por lo que me encuentro solo en el livin' de mi casa, con algo de calor a mi lado, una luz de mierda que llega directo a mis ojos, un ruido intolerable que llama mi atención por unos instantes, pero lamentablemente, todo ésto me hace saber que estoy vivo.

Sólo espero un día encontrar respuesta a parte de lo que hoy me cuestiono, y compartir esas respuestas con alguien que quiera escucharlas de mi, con alguien que me valore, y que me exprese su cariño de esa forma tan especial. Todo ésto aparte de esas personas que ya están y que significan GRAN parte de mi vida, personas con las cuales, por ejemplo, compartimos un blog para expresarnos.

Ya no sé que más pensar, talvéz debo dejar de pensar por unas horas.

I DON'T THINK I CAN TAKE THIS ANYMORE.

Sick.

...

MADURA, PENDEJO DE MIERDA.

No todo será como tu quieres, no porque quieres una weá así será así. Ya, madura, imbécil.

No song for today, feeling like shit, rly.

Dark.

Autoestima.

Siempre he tenido problemas de autoestima, siempre he odiado con tanta fuerza este cuerpo. Oh, lo odio, lo odio tanto, soy muy cobarde como para someterme a cirugía, tampoco tengo el dinero como para hacerlo. Sí, te doy el privilegio de siquiera pensar en decir: "Claro, haz algo, inútil, haz ejercicio, haz dieta." Lo he intendado! Sí, querido, no soy tan inútil, hice ejercicio durante todo un año y no conseguí nada, absolutamente nada! He hecho de todo, he tomado pastillas a escondidas, he vomitado un par de veces, luego me dí cuenta de la hipocresia tan grande que llevaba en mi, al decirle a unas de mis mejores amigas: "Cómo es posible que vomites, eres tonta o qué?" Y luego de decirle eso me iba al baño a hacer el mismo acto despreciable. He cortado, he llenado de cicatrices este cuerpo. Qué parte? No, no lo brazos, ni las piernas; Sino el pecho, mi pecho, en el centro, más arriba, más abajo, más al lado, más al otro lado. Oh, siento tanto placer al hacerlo, no un placer por el dolor, me gustan mucho las cicatrices, aunque solo en mi cuerpo. Y lleno el único lugar que me "agrada" de mi cuerpo, mi pecho. Qué imbécil.
Gracias a esta gran autoestima que tengo, sufro de una inseguridad muy grande, aunque no lo paresca, pues siempre ando feliz de aquí para allá, demostrando que me importa una mierda lo que hablen de mí, pero, oh, cómo se equivocan al siquiera pensar en que soy alguien seguro de si mismo. Es cierto, no me importa lo que piensen de mi, pero siempre pienso en un ...

Ogh, lamento ese intervalo de unos minutos, no pude seguir escribiéndo.

Siempre he pensado en un ... Siempre he sentido un temor tan grande, un horrible temor que me llena con solo el hecho de que ese pensamiento pase por mi mente. Oh, por la mierda! ... Me digo a mi mismo, me llena de tanto dolor el pensar en ... Qué pensará ella de mi? ...
Qué pensará ella al ver a alguien más lindo que yo? A alguien más hermoso, más musculoso, más flaco, más formado, más lo que sea ... Más perfecto que yo. Ok, no soy el más horrible en el mundo, por último no soy tan horrible como para crear arcadas con el simple hecho de que estés cerca mio, pero no me considero, siquiera dentro de la categoría de lo aceptable a la vista. Con respecto a la belleza me considero, en la escala del uno al diez, un 10 a la izquierda.

Oh, sabes? Sí, siempre me he sentido así. Aún me siento así, quizá mañana me sienta igual, quizá en esta semana, en este mes me vuelva a sentir así, quizá me vuelva a sentir así durante todo el año, un día sí, un día no.
Pero no puedo simplemente pensar en lo superficial.
OH, DIOS! QUÉ HE DICHO?!
Sí, he dicho que no debo pensar en lo superficial, sí, yo; el rey del detalle superficial, quizá la persona más superficial en el mundo lo dijo, uno de los más discriminadores, sí, y lo repito, no debo pensar solo en lo superficial. No soy del todo horrible, no soy un flacucho rompible, ni un gordo amasable, quizá no estoy lleno de musculos y quizá sea muy chico, quizá no tengo la sonrisa más linda, ni los gestos más bellos, ni la apariencia más agradable a la vista, pero algo debe haber, no?
Es decir, tengo ojos hermosos, oh, sí, mis ojos son hermosos, eso nadie lo puede negar, excepto aquél que tenga una repulsión por el verde y el café claro. Mis ojos son hermosos, mi pelo, aunque ondulado es suave y brillante, y mi piel también es suave, no es aspera, pero tampoco es de guagua.

Oh, señores y señoras, bienvenido a la parte más patética del ser humano: Dándose un auto-apoyo escribiéndolo en su blog. Sí, señoras y señores, este es un ser patético.

Sí, quizá soy tan patético como para sentir temor cada vez que alguien más lindo pasa junto a mi, o me vuelvo el objeto más rompible al siquiera pensar en que mi amada novia vió pasar o vió a alguien más lindo que yo. Pero, entonces, qué es lo que hace que todos aquellos humanos que pasan unos minutos conmigo lleguen siquiera a pensar que soy una persona segura, llena de optimismo, llena de alegria y con una autoestima gigante. Qué es lo que tengo que ellos ven eso en mi?
Es decir, hace poco revelé mis problemas de autoestima e inseguridad a algunos amigos y la mayoría de sus respuesta fue un: "Imposible." "Estái weándo." "Tú? Já! Ya estái weándo de nuevo?"
No, no estoy weándo de nuevo y sí, sí es posible.
Me veo al espejo y me doy asco.
Pero entonces, por qué me muestro un tanto optimista al respecto?
Y saben por qué?
Porque no tengo por qué seguir lamentándome a mi mismo. Y para qué, de qué me sirve?
A mi amada le paresco una persona hermosa, quizá no la más hermosa del mundo, pero sí soy lindo para ella. Que mienta o no, me lo dice a los ojos, y eso es suficiente para mí. Sí, soy confianzudo y cosas como las promesas del "dedito chico" rinden mucho para mi.
Hay algunas personas a quienes he atraido superficialmente, por lo que me alaga y a la vez me irrita, pues terminan dedicándo canciones hirientes como "Tainted Love". Gracias, por esas canciones.

No tengo por qué seguir lamentando mi cuerpo, lo puedo seguir ejercitando, puedo pedirle a mi novia consejos de como le gustaría y así ejercitarlo para adaptarlo a su gusto. (No, no pienso tener ningúna otra novia que no sea ella. Llámame dependiente, lo acepto con gusto, ella es mi vida, mi razón de existir, lo admito ahora y siempre lo admitiré, sin ella no sería nada. Sí, me proyecto con ella y qué? Si no llega a pasar, bien, no importa, no me rendiré, no buscaré otra persona, seguiré luchando por ella. Jamás había sentido algo así en el primer momento en el que ví a nadie, jamás había sentido algo así en mi pecho cuando daba un beso, pero eso es para otra entrada.)

Mi cuerpo no es el mejor, no importa.
Mi cuerpo no será el mejor, no importa.

Tengo una personalidad con la cual logro que cualquier ser hermoso se sienta inseguro de si mismo en cuestión de segundos.

No, señores, eso no fue un ataque de egosentrismo, fue algo que me dijo un buen hermano mío. No, no soy cristiano, es mi hermano de sangre, mi amigo.

A la mierda la inseguridad, si está conmigo es por algo.
A la mierda el autoestima, mientras me sirva para bajarselo a los demás, bienvenido séa.

"Dead girls like me, can't you see?
Only dead girls like me.
Only dead girls don't walk away from me.
Sad as it seems."

Dark.

Jeez.

No, no dirás nada. Por qué?
Porque eres un inútil, un imbécil, una basura.
Una escoria, un animal, un estúpido, una mierda, un mediocre.

Oh, querído, no harás nada al respecto.
Solo finge sueño, cállate y cierra los ojos.

Imbécil.

"I'm not supposed to be here ... I'm not supposed to be."

Dark.

This isn't real.

Dediquémosnos a escuchar, por un momento el comienzo de esta canción que se repetirá una y otra vez mientras escribo estas weás.

"No dejaré que esto crezca dentro de mi."

Ah, tan erróneo, tan egoísta. Tengo tantas ganas de decirselo, por telefono, escribiéndole o mirándole a la cara.
Oh, cómo quisiera decirle todo aquello. Pero por qué no lo hago? Por qué dejo que todo pase y pase, hasta que eso llegue a pasar y no le diré nada, por lo que pasará igual. Por qué dejo que los días pasen y pasen, para que ese día llegue y lo que tenga que pasar pase simplemente, y cuando eso pase, me quedaré tirádo en la cama, lamentándome, gritándole al espejo: "Lo dejaste pasar." Oh, qué complicado.

-Quisiéra decirle.
-Vamos, dile, entonces.
-No puedo.
-Por qué?
-Se me hace un nudo en la garganta con solo pensar en decirlo, y algo pasa en mi interior que no me deja decirlo, y al decirlo, no lo digo, si no que digo cosas que no debería decir, osea no digo lo que quiero decirle.
-Qué complicado.
-Qué complejo.
-Qué extraño.
-Qué débil.
-Débil?
-Sí, débil. No tienes la fuerza de voluntad suficiente para hacerle frente y decírle de una forma. Deberias decirle.
-Y para qué? Si falta tan poco, y no puedo hacer nada para cambiarlo.
-Poco? Faltan meses.
-Poco, muy poco.
-Y si no lo dices?
-Me lamentaré.
-Y si lo dices?
-No cambiaré nada.
-Uhm, qué mediocre.
-Así somos.
-Así eres.
-Así soy.

"She isn't real ... I can't make her real."

Dark.

Smoke.

Te observo, te miro fijamente mientras tu delgado cuerpo está entre mis dedos. No dejo de mirar como te consumes de a poco. No puedo, no puedo dejar de mirarte, de querer llevarte a mis labios y sentir, oh sí, sentir tu piel de papel en mis suaves labios. Inhalar profundamente de tu tóxico humo, respirar tranquilamente y exhalar como si el tiempo se detuviése. Oh, cigarro, por qué eres tan cruel? Por qué me haces rogar por sentir tu esencia en mi cuerpo, tu veneno calmando mis musculos, tu intoxicante y exquisito humo, contaminando mis, ya destrozados, pulmones, tu calor en mi cuello, ahí donde recién comienza la lengua, con la cual saborizo ese humo, ese exquisito y tranquilizante humo, donde logro percibir tu sabor a mentol.

Te necesito tanto ahora, no sabes lo que daría por salir, dejar de escribir estas estupideces y salir, salir a tenerte solo para mí.

Oh, si eres tan hermoso, tan hermosa, en la noche, con esta lluvia, en esta oscuridad, pareces un insecto, tu candente punta, la cual brilla, brilla en la oscuridad como una luciernaga infernal, tan roja, tan hermosa, tan atractiva. Y veo como te mueves de un lado a otro, en la oscuridad, siempre brillando, me hipnotizas con ese hermoso brillo y haces que te lleve a mis labios, una y otra, y otra vez.

En cada beso hay un deseo susurrando, ahí, justo donde tu yo nos unimos, pidiéndote, de a poco un deseo tan cruel, tan cobarde.

Oh, querido, mátame pronto.

"If I'm not Dead enough for Life, Am I Alive enough for Death?"

Dark.